¿POR QUÉ LOS HOMBRES IGNORAN A LAS MUJERES?

Escrito por: Joan Ramon Santasusana Gallardo, en colaboración con Marga Muñoz Martos.

“- Me habla, me ilusiona, me olvida... Me extraña, me vuelve a hablar, vuelvo a caer, me vuelvo a ilusionar y se repite la historia...” Estas palabras resumen, en esencia, la historia que me han contado varias amigas durante estos últimos meses, esperando que les diese una mágica respuesta a la pregunta de por qué algunos hombres ignoran a las mujeres. No sé refieren, por supuesto, a hombres que las han ignorado ya de entrada –si un hombre sencillamente no se fija en ti, es que no le interesas-, sino más bien al caso de hombres que han aparecido repentinamente en su vida –ya sea en el mundo real o en el mundo virtual- mostrando lo que parece un genuino interés por ellas -ya sea para trabar conocimiento, una relación o un simple encuentro-, y después de mucho charlar y hablar durante horas y horas, o días y días, cuando por fin han obtenido una respuesta positiva por parte de ellas, de repente han desaparecido sin explicación alguna ignorándolas por un tiempo indeterminado, para más tarde reaparecer volviendo a mostrar su interés como si nada hubiese pasado, e iniciar de nuevo ese ciclo, que se puede repetir sin cesar, si la chica en cuestión no sabe ponerle fin. Aunque en la actualidad evito actuar como psicólogo sentimental de nadie, la cuestión planteada me parecía lo suficientemente interesante como para reflexionar sobre ella, indagar, intentar analizar y contestar a la pregunta de “¿Por qué los hombres -a veces- ignoran a las mujeres?”-y viceversa-, y escribir un pequeño artículo sobre ello.

INTRODUCCIÓN

Antes de empezar este artículo en cuestión, quiero que nos situemos y planteemos el caso de entrada. Por lo que he ido averiguando, este caso, aunque con distintas variantes, claro está, ocurre a menudo, por lo que no está de más hacer un breve repaso de la situación:

Un día cualquiera, una mujer conoce a un hombre en algún lugar -una boda, un pub o a través de alguna red social-, y como quién no quiere la cosa se establece un diálogo entre ellos. Inicialmente parece haber cierto feeling o conexión entre los dos o, al menos, cierto interés por parte del chico u hombre en cuestión, que parece querer conocerla mejor o volver a quedar en otra ocasión. A veces se da el caso de que, de entrada, la chica no tiene más interés por él del que podría tener por cualquier otra persona, pero ante la perseverancia de éste, poco a poco va bajando la guardia y empieza a interesarse por él. Sea como fuere, lo cierto es que a partir de cierto punto se establece entre ellos cierto feedback, cierta retroalimentación. En la mayoría de estos casos de los que he sabido, suele haber cierta distancia que los separa; nada excesivo, pero hay unos kilómetros de por medio, eso es algo también a tener en cuenta: ello hace que ha menudo empleen las llamadas telefónicas o más frecuentemente utilicen los medios virtuales –mensajes a través de internet, whatsapps, etc.- de una manera regular. Si inicialmente se conocieron a través de una red social, en la mayoría de casos se establece una primera cita que la mayoría de veces se lleva a cabo... Y es en este punto, cuando la chica ya siente un genuino interés por esa persona en cuestión, y parece que la cosa empieza a ir a algo más, cuando de repente todo parece torcerse.

De repente, sin una explicación precisa, el hombre parece ignorarla, parece olvidarla, se muestra distante o no responde a sus mensajes; si se habla de quedar de nuevo, va poniendo trabas o impedimentos sin dar demasiadas explicaciones o, al menos, si las da, aunque puedan parecer racionales, no son demasiado coherentes con lo que dicen sentir. Súbitamente parece mostrar un desinterés repentino o desaparece, dejando a la chica sumida en un mar de dudas y un maremágnum emocional de sentimientos conflictivos: dudas, miedos, tristeza, sospechas, desolación... un mar de sentimientos rotos.

Después de esto, la mujer herida puede sobreponerse rápidamente, o necesitar un tiempo para digerir toda esta situación; eso ya depende de cada persona y de experiencias previas. Lleva un tiempo superarlo, pero poco a poco se hace, y cuando ya todo parece superado u olvidado, repentinamente, el personaje en cuestión vuelve a aparecer y el ciclo se inicia de nuevo. Vuelve a escribirle, llamarla o decirle que la echa de menos, le habla del interés que siente por ella, y todo vuelve a empezar. A no ser que se le pare los pies, cosa que en la mayoría de casos no sucede de entrada debido a los sentimientos, todo empieza de nuevo, y puede ir sucediendo una y otra vez. Tanto da si la persona herida vuelve a caer o no; en el mayor número de casos, surgirá una nueva oleada de sentimientos contradictorios, dudas, preguntas, miedos o rabia, que girarán alrededor de esa persona y el porqué de sus repentinas apariciones o desapariciones, si realmente dice estar tan interesada en ellas. El no entender que está pasando realmente creará un verdadero conflicto emocional.

Este hecho puede suceder de otros muchos modos y con otras variables: a veces, después de haberse conocido, estas personas desaparecen del mundo real, pero no del mundo virtual, donde continúan escribiendo y mostrando un aparente interés hacia ellas, que sin embargo se contradicen sus actos; así, cada vez que se habla de quedar de nuevo en persona, sólo se ponen impedimentos o vagas excusas, la mayor parte de las veces sin consistencia, para no quedar. Todo se convierte en un puedo y no quiero,  o un quiero y no puedo, pero sin dar ninguna explicación clara del porqué de todo ello. Sea como fuere, el caso es similar. ¿Qué demonios está sucediendo?

ANALIZANDO

Antes de dar una respuesta a este hecho tan frecuente, tendremos que analizar distintos factores. Evidentemente, el caso aquí expuesto puede ser extrapolable al caso contrario: lo mismo que preguntamos “¿Por qué los hombres ignoran a las mujeres?”, podríamos preguntar “¿Por qué las mujeres ignoran a los hombres?”. Los motivos de unos y otros pueden muy bien ser diferentes, de hecho, a menudo lo son, la psicología de los hombres y las mujeres a menudo funcionan de un modo distinto, pero también puede ocurrir que los casos sean similares. Así pues, creo que lo que diga aquí, en este artículo, puede ser perfectamente extrapolable tanto a las mujeres como a los hombres que se encuentren en un caso similar.

Las causas que pueden llevar a ignorar repentinamente, o relativamente rápido, a una persona por la que supuestamente se sentía interés, pueden ser múltiples y variadas; más tarde nos extenderemos sobre ello. En este artículo no pretendo dar con una causa que explique todos los casos. Creo que cada persona debería ser capaz de sacar sus propias conclusiones según sea su propia experiencia, aunque cuando se trata de sentimientos mucho me temo que la mayoría de seres humanos tienen la tendencia a escuchar más al corazón que no a la razón (aunque la experiencia nos enseñe lo contrario), cerrando los ojos ante hechos que a veces son evidentes, y por mucho que se diga, uno a veces no actúa en consecuencia hasta tropezar varias veces en la misma piedra, o hasta haber sufrido algunas malas y amargas experiencias que, en definitiva, le enseñarán a actuar de otro modo. Lamentablemente, este camino sólo suele tomarse cuando uno ya está emocionalmente deshecho.

Antes de empezar a dar una respuesta a por qué los hombres ignoran a las mujeres, quisiera dejar claro que aunque lo cierto es que éste es un hecho que ha venido pasando desde siempre, los medios virtuales -ya sea a través de internet y sus redes sociales o de los móviles y sus diversas aplicaciones-, han abierto una puerta más amplia que invita a que este tipo de historias ocurran más a menudo. Los sentimientos virtuales a menudo son una proyección de la mente de uno mismo, que desde la distancia idealiza o mitifica a la otra persona, y no funcionan del mismo modo que los sentimientos que puedan desarrollarse en una situación normal hacia una persona real. Personalmente, cuando se trata de relaciones virtuales, aconsejaría conservar la mente tan fría como se pueda, y dejar las emociones para un punto donde ese conocimiento entre ambos se haga más real.

EL RIESGO DE LOS SENTIMIENTOS "VIRTUALES"

La verdad es que las relaciones a distancia siempre han sido difíciles, a nos ser que ambos lados de la ecuación tengan ciertos aspectos inherentes a este tipo de relación muy interiorizados y asumidos, y posean además cierta fuerza de carácter y personalidad, que a menudo implica también bastante independencia a nivel emocional. Más allá que una simple relación a distancia, sin embargo, aquel tipo de relaciones que nacen y básicamente están plasmadas a través de la red u otros mundos virtuales, ya sea a través de conversaciones vía red social, vía móvil, o vía chat, suelen sustentarse en una débil columna de apoyo, al no ser reforzadas de forma regular con hechos reales. Las miradas, las caricias, el olor, el calor humano del contacto humano directo refuerzan las relaciones mucho más que las simples palabras o imágenes.

Es cierto que, cada vez más a menudo, los mundos virtuales abren nuevas puertas para conocer a más y más gente, y que de ahí surgen amistades, parejas y otro tipo de relaciones, pero tal como crean nuevas relaciones, las nuevas tecnologías también las destruyen, o destruyen relaciones anteriores ya establecidas, a veces por un simple encaprichamiento al sentirse escuchado por personas que en realidad nos son ajenas. A través de la red, mucha gente se esconde o huye, ya sea de la soledad, la monotonía, de sí mismos, o de una situación emocional que les resulta insostenible, pero de la que no saben como escapar, olvidando que a veces el primer paso para salir de un bache emocional es el diálogo directo con las personas cercanas. Intercambiar unas palabras por estas vías virtuales puede ayudar en momentos puntuales de bajón emocional o de baja autoestima, pero no es la respuesta. A veces es más fácil expresar lo que uno siente a un desconocido que a alguien cercano. Pero de ahí a pasar a la dependencia emocional o enamoramiento virtual, a veces hay un paso, una fina línea que a menudo se basa en ilusiones y fantasías que, en el caso que nos ocupa, la otra persona puede alimentar conscientemente con un propósito determinado. Sentir admiración, aprecio o amor hacia alguien a quién ni siquiera se ha conocido en persona puede ser un camino peligroso y tortuoso que, a menudo, desembocará inevitablemente al desengaño.

Las personas que se involucran demasiado emocionalmente a través de los mundos virtuales suelen llevarse muchas decepciones en ese sentido. No se sienten atraídas por un individuo en sí mismo, sino por una idea, una imagen distorsionada e idealizada, una perspectiva imaginaria que idealizan en la mente. Crean una ilusión óptica, un espejismo de lo que esa otra persona verdaderamente es. Buscan, en el fondo, llenar un vacío emocional o sentimental propio, pero lo hacen de un modo desacertado. Las verdaderas relaciones humanas se basan en la proximidad y el contacto físico. La amistad, la confianza, las muestras de cariño, la complicidad, la compañía y un sinfín de cosas más, aunque son posibles de emular, son imposibles de transmitirse o recibirse a través de los mundos virtuales, que se basan más en las palabras y las ideas.

El mayor riesgo, pues, es encapricharse o sentir apego por esa idea que se tiene de una persona, ya que al enfrentarse al individuo real, todas las ilusiones pueden desaparecer de golpe, con el inevitable desengaño. Esto puede suceder sólo a uno de los individuos que hay a cada lado de este tipo de relación, o puede ser recíproco en ambos casos; es decir, que la otra persona de la ecuación también se haya encaprichado de la idea que se hace de la otra persona, y sean dos los desengañados al enfrentarse a la realidad.

Más allá de eso, otro de los riesgos virtuales en este tipo de relaciones, está en la necesidad, a veces, de pasarse horas y horas perdidas en charlas virtuales que las atrapan, y que de algún modo las alejan de la realidad, incluso de parte de sus obligaciones, de sus amistades, u otras aficiones que enriquecen su vida, hipnotizadas por la magia de las palabras de la otra persona. Pero las palabras sin actos en los que apoyarse, apenas valen nada, ésa es la realidad. Esto puede ser muy evidente cuando uno se pasa horas y horas delante de un ordenador de forma continuada o pendiente del móvil de una manera regular, esperando recibir un mensaje o una llamada de la persona en cuestión. Volviéndose, en definitiva, en dependiente. Se crea así, una dependencia emocional y una dependencia hacia las nuevas tecnologías, cada vez más frecuente.

DOS SON DOS, Y NO UNO

Cuando se habla de por qué un hombre ignora a una mujer (o viceversa), lo primero que tenemos que observar es que hablamos de una cuestión que involucra a dos individuos, y no uno solo –en el caso del que hablamos, nos referimos a una mujer y un hombre, aunque en realidad la variable puede ser mucho más amplia-. Puede resultar muy fácil y cómodo pensar que la causa de esa situación depende únicamente de la otra persona, y eludir toda responsabilidad de dicha situación. El caso es que uno mismo no puede eludir su propia responsabilidad.

El hecho de que una persona se sienta ignorada por otra no significa, de entrada, que ella no tenga que ver nada en esa situación. Si una mujer cree que está siendo ignorada repentinamente por un hombre, quizás debería pensar sobre por qué el hombre ha decidido ignorarla o desaparecer de repente. Puede que simplemente necesite espacio, un tiempo para pensar; puede que debido a algo, repentinamente, la persona en cuestión no esté interesada en ir más allá, y no se atreva a planteárselo para no herir sus sentimientos; puede que simplemente no tenga nada claro y haya optado por desaparecer; puede haberse sentido herido por algo que se ha dicho o ha hecho y la otra persona no sea consciente; o puede haber muchos otros motivos de los que ya hablaremos. ¿Por qué ha decidido desaparecer? Los motivos pueden ser ajenos a la persona ignorada, pero ella también puede ser la causa de que la otra persona haya optado por el camino de la ignorancia o por desaparecer. En estos casos, cuando hay dudas, lo mejor es el diálogo, pero si no hay diálogo, si no se habla, si la otra persona no responde, lo mejor es pasar página y empezar la vida de nuevo. No es infrecuente que algunas de estas personas vuelvan a aparecer, y entonces den una explicación más o menos pausible, según el caso. Lo que deberían entender ambas personas, en estos casos, es que la situación, entonces, habrá cambiado a muchos niveles y difícilmente volverá a ser la misma que era en el punto en que se dejo. Ambos serán responsables de haber llegado a esta situación. No hablamos de culpa, sino de como se ha reconducido todo desde el principio.

JUGANDO CON LOS SENTIMIENTOS

Los sentimientos y emociones humanos son algo complejo, y pueden ser heridos y manipulados más fácilmente según la sensibilidad de cada persona o la medida de control que uno tenga sobre todo ello, especialmente en los casos de personas demasiado crédulas hacia todo lo que oyen (o leen) o demasiado dependientes de un apego emocional, que a veces no se asienta siquiera en una base real.

No es raro que las personas que tienen una baja autoestima, sufren algún tipo de inseguridad o buscan llenar algún tipo de carencia o vacío emocional, busquen consuelo o apoyo en otras personas, al fin y al cabo todos somos humanos. Sin embargo, esa es una moneda de dos caras: mientras que algunas personas buscan cubrir estas carencias a costa del sentimiento o las emociones que crean en los demás, y por lo tanto se convierten e unos manipuladores de emociones, otras personas se vuelven en demasiado dependientes de las atenciones que las otras personas le proporcionan, ya que así obtienen cierta cobertura emocional, a costa de rendir su propio yo.

Ciertamente, algunas personas actúan empleando las mentiras y las falsas ilusiones, aunque puede que ellas mismas se las crean, porque a menudo ellas mismas tienen la autoestima por los suelos y necesitan sentirse deseadas, sin importarles como pueda sentirse la otra persona en realidad. No les importa tanto lo que siente en verdad esa otra persona, como la reacción de sentirse deseada que es lo que eleva su autoestima. Puede que ni siquiera se den cuenta de ello. Otro de los motivos porque esto sucede a veces es que estas personas no saben quererse ni ellas mismas y precisan de personas de su entorno que cubran esa necesidad de autoestima, a base de palabras y palabras, o de mentiras, mentiras y más mentiras. Se mienten a ellos mismos y mienten a los demás, y, finalmente, esas mentiras acaban saliendo a la luz, aunque llegados a este punto puede ser que ellos mismos sean incapaces de verlo o aceptarlo.

Evidentemente, también habrá personas que utilicen eso de otro modo. Algunas personas no están enamoradas ni tienen sentimientos de apego alguno, pero son capaces de liar emocionalmente a alguien sólo por el mero hecho de obtener algo -una evasión a su soledad, un escarceo sexual, información...-. En estos casos sería mejor decir las cosas claras y que la otra persona decida si accede o no a lo que se le pide. Ser sincero, en definitiva.

Y hay gente, en definitiva, que juega con los sentimientos y emociones de los demás simplemente porque no sabe que hacer con los suyos propios. Una actitud, ésta, que daña a los demás, al jugar con los sentimientos de otros tan solo para sentirse mejor consigo mismo. En base a eso, estos individuos acaban liando emocionalmente a otras personas, hasta el punto de plantar sobre ellas todo tipo de ilusiones, inseguridades, dudas… en un proceso que puede volverse muy ambivalente, incluso destructivo, hasta el punto de dañar emocionalmente a la otra persona, en mayor o menor, aunque este puede ser grande si la persona en sí ya estaba herida emocionalmente de algún modo.

Las personas tienen un límite, y cuando uno llega a ese límite, o se derrumba o pone los pies en el suelo, analiza, pasa página, cierra el libro y si hace falta clausura toda la biblioteca, siguiendo con su vida. Aunque posiblemente, para cuando lo haga, los sentimientos estén tan heridos y dañados de tal modo, que sus sueños e ilusiones queden rotos, hasta el punto que ya no le afecta nada de lo que le pase o alguien le diga después. Es en ese punto en el que los sentimientos están tan dañados, se puede generar una desconfianza generalizada hacia los otros hombres, desconfiando ya de cualquier otra persona que pueda mostrar un interés genuino hacia ella. Tristemente esto es algo que sucede a menudo.

El hecho es que a veces esto es algo que puede ocurrir en ambos sentidos. Una persona puede decidir ignorar a otra por el simple hecho de que antes se ha sentido ignorada o poco valorada. En el punto en que una persona decide ignorar a la otra, es cuando ésta se da cuenta de lo que valoran a la persona que ya se aparta o desaparece, pero entonces ya es tarde para aproximarse de nuevo. El interés debe demostrarse a su debido momento, nunca cuando ya es tarde. Utilizando una metáfora que me pusieron de ejemplo, es como  cuando arrugas un papel o lo rompes, y un rato después de haberlo hecho te das cuenta de que ese papel era útil; por mucho que intentes desarrugarlo o lo pongas entre las páginas de un libro, por mucho que intentes unirlo con cinta adhesiva, es imposible que vuelva a su estado inicial. Lo mismo pasa con los corazones, una vez que los dañan, una vez que los rompen, por mucho quese haga , jamás volverá a ser el mismo. Algo habrá cambiado irremediablemente.

ALGUNAS POSIBLES EXPLICACIONES... ¡PERO NO TODAS!

A continuación dejo una lista de varias de las razones o las explicaciones que se pueden dar del por qué un hombre puede ignorar una mujer. Evidentemente en esta lista no se enumerarán todas las posibilidades, porque éstas pueden ser múltiples y variadas y pueden existir muchas razones por las que esto suceda e, incluso, unas razones pueden solaparse unas con otras o cambiar con el tiempo. Algunas de estas explicaciones las he sacado de la simple observación, análisis de algunos de los casos que me han comentado o del mismo sentido común; otras las he obtenido a base de preguntar entre hombres y mujeres por igual. Aún así, como digo, cada caso es un mundo y creo que debería ser analizado independientemente. Sea como fuere, aquí quedan algunas de esas explicaciones, y que cada cual medite si su caso puede englobarse en una o más de estas categorías, algo subjetivas eso sí, pues no pretendo hacer de esto un estudio científico ni sociológico. Aquí queda la lista:

Hay otras. Existen otras personas, otras posibilidades, no eres la única. El hombre en cuestión simplemente puede estar hablando contigo porque quiere conocerte, como a una más; porque está tanteando o explorando el terreno, como puede hacer con otras; porque le gusta flirtear con unas y otras, o porque busca sexo con quién pueda. Si no miente al respecto, no hay problema, pero puede que pretenda hacerte creer que eres la única cuando no es cierto. Sin embargo, también es evidente, que una persona con cierto criterio y sentido común, debería entender que en ciertos sitios o redes sociales, una persona entra para conocer a gente, y por lo tanto, de entrada, no será la única persona en que esa persona pueda estar interesada, si no se dan los pasos oportunos para que así sea. Otra posibilidad es que esa persona ya tenga algún tipo de relación con alguien, y hable con la persona en cuestión únicamente para escapar o eludir ciertos problemas. Esto último suele ser frecuente en las personas que se sienten incapaces de establecer un diálogo abierto con sus parejas, o el diálogo con ellas resulta imposible. "¿Intentar conocer a unas y otras personas es lícito?", se puede preguntar. Evidentemente sí, siempre que no se juegue con una doble moralidad o con los engaños. Sin embargo, cruzada cierta línea, ir más allá ya es jugar con los sentimientos o creencias de esas personas, utilizando directamente el engaño, si se les quiere hacer creer que son las “únicas”, cuando realmente no lo son. Todo conocimiento de alguien involucra conocer a esa persona en distintas circunstancias. El interés hacia una persona puede crecer o decrecer según el interés que esta persona nos genere. Sin embargo, si el interés hacia una persona es verdadero, a medida que este interés crezca, decrecerá el interés hacia otras personas. El cambio puede ser súbito y radical, o puede suceder lentamente. Sin embargo, el conocimiento genuino de alguien debería significar no jugar con los sentimientos de esa persona, ni jugar con ella, ni mentirle. Demasiados hombres y mujeres dicen establecer una relación especial con alguien, sin dejar, sin embargo, de tontear o coquetear con otras personas, yendo a la deriva, o peor, haciendo que otros vayan a la deriva por sus simples antojos egoístas.

Simple sexo. La persona en cuestión busca simple y llanamente sexo, pero en vez de decirlo claramente y con educación, habla de sentimientos y emociones que verdaderamente no siente como una manera para atraer a la otra persona, embaucarla, haciéndole creer que sus intenciones o interés van allá, cuando en realidad no es cierto. En el momento en que ve que no obtiene lo que desea, o sea, sexo, el hombre simplemente desaparece... aunque puede que más adelante vuelva a aparecer para intentarlo de nuevo.

La distancia. La distancia tiene un peso dentro de cualquier relación, no nos engañemos. Es una dificultad añadida dentro de las dificultades que ya existen de por sí en cualquier relación, como podrían serlo también la edad, las creencias religiosas o algún tipo de enfermedad. Todas esas dificultades pueden superarse, no hacen imposible una relación, por supuesto, pero es un plus añadido. El hecho de que exista una distancia entre dos personas puede significar un alejamiento progresivo o inmediato de una persona respecto a otra, tanto a nivel físico como emocional, especialmente si en un momento dado medita la situación, y ésta puede optar por desaparecer.

Esperar demasiado. Hay mujeres que esperan mucho a través de una relación virtual, cuando ésta, por si sola, no vale nada. Si en la realidad no se mueve pieza en el mundo real, ¿por qué debería hacerlo la otra persona a través del mundo virtual, o continuar siquiera hablando en ese mundo cuando ha planteado mover pieza en el mundo real y la otra se ha decidido no hacerlo? Si se decide no dar ese paso, es muy posible que la otra persona, que sí está interesada, decida desaparecer. Perder el tiempo chateando a través de un ordenador o enviándose mensajes a través de un móvil, en estas situaciones, así como hablar de sentimientos a través un mundo virtual (por muy reales que éstos nos puedan parecer), no tiene demasiado sentido cuando la otra persona no responde o avanza hasta cierto punto.

Acomodamiento. Hay gente que se mueve a distintas velocidades, y eso puede hacer que la velocidad de una relación vaya más o menos lenta según el caso; si las velocidades de una y otra persona no se adaptan, o no se adapta la paciencia del que va más rápido al ritmo del que va más lento, posiblemente la relación no llegué nada, o a causa de forzar la situación, ésta se resienta. Sin embargo, hay gente que simplemente se acomoda a una situación, y llegados a un punto, ya no tienen intención de ir más allá porque ya están bien como están. En otros casos, una situación se estanca, aunque los dos no se acomoden, y por una serie de problemas es imposible ir más allá. Son dos casos distintos, aunque el resultado final suele ser parecido.

No saber ni lo que uno mismo quiere. Hay personas que no saben ni lo que ellas mismas quieren o lo que buscan, y en su búsqueda aleatoria y sin sentido acaban jugando con los sentimientos de otras personas, porque las acaban liando con sus cambios súbitos de intereses, palabrería, o apariciones y desapariciones constantes. Cuando eso sucede, lo mejor es dejar que uno se aclare, o de lo contrario hay muchas posibilidades de que la cosa acabe mal para los dos, o al menos para uno de ellos.

Cansancio, estrés o hastío. Una persona puede ignorar a otra persona por cansancio, estrés o hastío, no debido a la persona en cuestión, sino a causa de la vida de general. Algunos temas personales lo mantienen desganado, con ganas de desconectar de todo (lo que en este caso, incluye a la chica, aunque ésta le interese), tanto física como mentalmente. Hay momentos en que la persona se siente más activa y  puede desear hablar o hacer cosas, y otros momentos en que se siente cansada y con ganas de desconectar de todo y desaparecer, y puede que lo haga sin previo aviso. Pero lo cierto, es que en estos casos, lo mínimo que debería hacerse es dar una explicación. Si no se da una explicación, ¿para que debería siquiera la otra persona dignarse a esperar?

Flirteos, los justos. Hay hombres no están para perder el tiempo con tonterías, en juegos o flirteos que no llevan a ninguna parte. No es infrecuente que algunas chicas entren en este tipo de juegos como un modo de subir su propia autoestima a través de las palabras que esperan de otros o el tiempo que éstos les dedican, o como un juego, simplemente porque les gusta. Demasiada gente, por cierto, entra en estos juegos incluso teniendo pareja, y a sabiendas que no quieren nada con la otra persona que se encuentra al otro lado de la ecuación. En ese sentido, es mejor no participar en esos juegos que a menudo son inmaduros e infantiles. Algunos hombres, pues, no están dispuestos a entrar en ese tipo de juegos, o en caso de meterse en ellos, alargarlos demasiado, a sabiendas que los flirteos, cuando se alargan demasiado, no llevan a ninguna parte.

Desinterés ante el desinterés. Creo que en buena parte el desinterés que conduce a acabar ignorando a la otra persona, nace de cierto desinterés recíproco, o bien de falta de conexión, de conectividad, o de comunicación. Nace del mucho decir pero poco hacer, o del hecho de que a veces dice, habla o escribe pero lo hace de un modo vacío, superficial, sin decir ni mostrar nada de sí mismas. Personas que al hablar o escribir sólo buscan cierta autosatisfacción personal, cierto consuelo al saberse escuchadas. Y no son pocos los que escriben y dicen mucho de sí mismos, esperando ser escuchados pero escuchan poco a los demás. Cuando una persona percibe cierto desinterés por la otra parte, puede acabar desinteresándose ella misma de la otra persona.

Reciprocidad. La imagen o la percepción de reciprocidad que uno tiene en relación al otro, es importante. Si no es la misma, eso puede acabar desmotivando al que percibe que da más de lo que recibe, y finalmente el interés desaparece o, aunque no desaparezca, la persona en cuestión puede optar por desaparecer, esperando que sus sentimientos desaparezcan a su vez con el tiempo.

Otras prioridades. El hombre tiene otras prioridades. La chica en cuestión no es lo único que existe, o puede que estas prioridades puedan ser más importantes o no, según sea el caso que ella. Así, hay prioridades ineludibles (trabajo, familia...) y otras que no lo son tanto, pero que ahí están (ejercicio, ocio...). A pesar de ello, el hecho de que uno hable o no hable de estas prioridades con la otra persona también puede decir mucho del tema. Si el hombre no habla de estas prioridades o las esconde por algún motivo... ¡malo!

Supliendo la autoestima. Un modo habitual de suplir la baja autoestima, es buscando la atención de los demás. A mayor atención prestada por los demás hacia uno mismo, mayor autoestima. Con las tecnologías virtuales, algunas personas refuerzan su autoestima en base a los mensajes vía móvil, chat u otras redes sociales que reciben, y en base a ello, también con las personas les dedican mayor o menor tiempo hablando. Sin embargo, que hablen más o menos con ellos no significa que realmente estén interesados en esa persona, sino que más bien están interesadas en el refuerzo de autoestima que éstas les reportan. Uno de los motivos de que esto suceda es el hecho que mucha gente utiliza las palabras hacia otras personas para elevar su propia autoestima viendo las reacciones que provocan; no se preocupan tanto de los sentimientos que desencadenan en esas personas como de las reacciones que ellos mismos causan, que es de lo que realmente se alimenta sus ego o su autoestima. Desear sentirse deseado por otro, es lo que hace elevar esa autoestima, que a veces tiene, incluso un punto de vanidad mal escondida.

Falta de interés real. Puede que realmente lo que suceda es que haya una falta de verdadero interés. La mujer, las conversaciones con ella, pueden ser sólo un mero entretenimiento, un pasatiempo, un modo de pasar el tiempo cuando no se sabe que hacer, o una simple fantasía que se alimenta con las palabras. Lo que no significa que la persona en cuestión, aunque sólo sea vista como un pasatiempo, no acabe enviciando a la otra a pasarse las horas y horas hablando, o enviando mensajes o pequeños detalles, funcionado a modo de estímulo-respuesta. Pero a pesar de todo, el interés mostrado puede no ser real, sino simples ilusiones que se alimentan pero no pretenden ir más allá del placer obtenido en este tipo de relaciones.

Princesas, sólo en los cuentos. Una persona tiene que hacerse valer, pero de ahí a considerarse “princesas”... Hay chicas (y chicos) que se creen tan especiales que son de la opinión que la gente les deben algo simplemente por ser como son o ser quienes son, que tienen que irles detrás y desvivirse por ellas, cuando, curiosamente, en muchos de los casos ellas mismos ofrecen poco a cambio. Si quieres ser tratada de un modo especial, aprende a tratar a los demás igual. La simple belleza, situación social o categoría no te convierten en mejor persona.

Y se podría seguir... Pero más o menos aquí quedan englobados los casos más frecuentes que una persona puede hallar cuando no hay respuestas evidentes de por qué un hombre decide ignorar a una mujer.

PARA TERMINAR...

Como decía una amiga mía en una ocasión, “las cosas, de entrada, tiene que ser fáciles”; cuando ya no lo son de entrada, malo. Si las personas se antojan demasiado lejanas o complicadas, llegar a su simple conocimiento es un proceso que se alarga demasiado o se entra en extraños jueguecitos, lo mejor sería olvidarse del asunto. Aunque como digo, cuando hay verdadero interés, los problemas no son problema. Entendámonos, sí que puede haber problemas, igual que muchas otras cosas, pero son problemas que si hay verdadero interés se pueden llegar a hablar y a salvar, aunque eso sí, soy de la opinión que para que esto sea así, al menos ha tenido que haber un encuentro previo y real entre ambas personas. Si todo continúa en el mundo virtual, la base de esa relación es muy débil. Si se trata de una persona que se ha conocido a través del mundo virtual, lo mejor es no hacerse nunca demasiadas expectativas ni demasiadas ilusiones y, llegados el caso de que las cosas tiren hacia adelante, dejar que éstas fluyan con naturalidad. En caso contrario, si el tema parece llegar a un punto estancado, aconsejaría, ponerse unos límites a sí misma, y a la otra persona de la ecuación en cuestión.

Y acabado todo esto, uno, simplemente se acaba haciendo otra pregunta más: ¿Por qué algunas mujeres se interesan en los hombres que deciden ignorarlas?

¡Ahí queda esa pregunta!


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